老子正对着电脑屏幕抓耳挠腮，那帮非人玩意儿又给我整活儿了，这瞌睡虫说来就来，眼皮跟挂了千斤重铅似的，硬挺不住啊。就在我考虑是该再摸五分钟鱼还是赶紧跟他们掰扯清楚的时候，电脑提示音响了，短促又尖锐，跟个催命符似的，瞬间把我从摸鱼的边缘拽了回来。

点开邮件，果然是“人与非人委员会”发来的。这破名字老子早听腻了，每次瞅见都忍不住想，这帮家伙是不是跑错片场了？专门处理妖魔鬼怪的，咋听着跟隔壁老王给人介绍对象似的，土得掉渣。不过话说回来，要不是这破委员会，老子还炸毛呢，毕竟家里祖传那根打狗棒，现在可不是什么荣耀，反而是块招灾引祸的烂铁。

邮件内容不多，就一段话，让老子去他们总部一趟，有个“重要会议”。重要你个头啊，重要能让我从被窝里爬出来吗？我回了个“再催抽筋”，估计那帮家伙也没辙，毕竟老子不是什么好惹的主儿。

扔下鼠标，老子伸了个懒腰，开始穿衣服。那根祖传的打狗棒就插在墙角，时不时还自己颤两颤，估计又在琢磨怎么折腾我。老子懒得搭理它，自顾自地系鞋带，心里盘算着这破会议是啥尿性。

出门的时候，天色正好，阳光刺眼。老子拉了拉帽子，遮住半张脸，往“人与非人委员会”的总部门口走。路过一家小吃摊，飘来阵阵油炸的香味，老子没忍住，掏出五块钱买了仨煎饼果子，边吃边往目的地走。

到了门口，抬头一看，只见牌匾上那几个字在阳光下闪闪发光，显得格外刺眼。“人与非人委员会”，是啊，这名字还真没毛病，土得掉渣，但也别致。

走进去，前台的小姐冲我笑了笑，“张凡先生？您预约了会议，请跟我来。”我点点头，跟着她往里走。一路上，老子心里嘀咕，这破委员会里都是些什么人？半仙？怨灵？还是像传说中那样，全是些不靠谱的主儿？

穿过一排排办公室，来到一个宽敞的大厅。大厅里人来人往，有穿西装戴领带的，有穿道袍练剑的，还有个老太太在给一个年轻人画符。场面乱糟糟的，跟个菜市场似的。

前台小姐把我领到大厅的一角，指了指一个空着的座位，“您先坐，负责人马上就到。